青春散场

回忆之后，遗忘以前

——我的大四生活

□刘骁

最近偶然看到的一句话，一下子就让我疼了一生。那句话是：二十年过去了，而青春从来就没有消失过。

——题记

那些寂寞的日子就像蒲公英一样
站在高高的山岗上仰望
守候我们心里的纯真年代
守候一份飘渺的希望
守候我们曾经的坚持

1 冰儿

Yaya说她6月份就要出国了，临走之前要把我们几个附近的抓来吃顿饭，而且是她亲自下厨。我忽然想起半年前有一次她显示厨艺时那一大锅难以下咽的手抓饭，就赶忙陪着笑脸小心翼翼地提议：做饭多麻烦，还是去饭馆吧。然后被狂K了一顿并且严正警告必须准时到场，否则会拿菜刀到我家捉人。

幸好Yaya厨艺大进，虽然并不美味但总算咽得下去。几个好几年没见的初中同学居然连吃带闹好不快活。说的尽是某某上大学后怎么样啦，某某已经工作啦，某某快要结婚啦之类很八卦的事。他们说得兴高采烈可我却发现这些名字很多我都已经想不起来了，于是我决定微笑着把精力集中在那盘沙拉上。

苦心孤诣的拓荒者

——写在考研倒计时34天

□刘骁

一个人的旅程是寂寞的，幸好有这些考研同路人相伴，他们让我坚强。
——题记

今天早上来到自习室的时候看到黑板上不知被谁写上了大大的倒计时牌，并且旁边还有这样的一副对联：

有志者 事竟成 破釜沉舟 百二秦关终属楚
苦心人 天不负 卧薪尝胆 三千越甲可吞吴

忽然之间，我就有了一种莫名的感动。在这个自习室里，有的是北航的，有的不是北航的；有的是初上战场信心满志的学弟学妹，有的是像我这样苦心孤诣屡败屡战的“老运动员”；有的是家在外地，为了心目中的北京千里迢迢赶来的求学者；有的是已经工作多年，而心不死如今破釜沉舟的拓荒人。但不论是什么样的人，大家的目的都是一样的，那就是有朝一日能圆自己一个研究生的梦想，圆自己一个京城求学的梦想。

再见，北航
□刘骁

直到镜头闪起光晕/那一刹那定格的笑脸/和转瞬即逝的温暖/才让我相信/大学真地已经结束了
——题记

四年，短暂也漫长
好像只有到了终点的一刻
我们才相信
真的便已这样分离

四年，无法轮回的四年
因为你的微笑
因为他的宽厚
因为她的可爱
我记住了每一个
在这片土地上匆匆而过的
熟悉或是陌生

四年，转瞬即逝的四年
我们曾经相信的永远
我们曾经固执的守候
我们曾经坚持的理想
飞翔还是坠落
没有答案
没有答案

与书墨为伍的日子
□刘骁

少时不喜读书，母亲便送我到谢先生那里学书法。
按母亲所说，谢先生应算是个“能为”的人。但在我的观念里，大凡“能为”的人，行事总要有些特异的。果不其然，别人习字都是从横竖的笔画练起，先生的第一课却是悬腕——持一支没有蘸墨的笔悬在离桌一尺的地方，不到半时便已叫苦不迭了。先生却说古代的书家还要将砚台悬在臂下以成稳重之功。而稳是出自内心的平和不是狂躁的气力所能支撑的。

最后的篮球赛
□刘骁

刀疤说：“今天我们输给南苑不是我们实力不济实在是战术上有些受制于人。以后我们会多多研究对手的打法配合，争取……”他忽然停住了很不满意地问：“一郎，你又怎么了？”
“没什么，”我很随便地摆了摆手，说实话我真的已经厌烦了他的演讲，每次都说这个明明就是实力不济还说好些废话，哼，“我走了。”
“一郎，”我回过头，原来是南苑的队长石岩，这家伙比我高出足有两头，我必须得使劲地仰着头才能看见他，“一郎，你今天打得太棒了，我们二对一都防不住你。”
“谢谢，”我冷冷地答道，不知怎的心里很烦。
“我们……”他刚要说什么我已把球包背到肩上，“我走了。”然后头也不回地闪给他们一个冷漠的背影。

1

身高1米68，体重58公斤，航大物理系三年级本科，篮球队员，主力控卫加攻卫。没错，你知道了，我就是一郎。也许在很多年以前或者很多年以后还会有人叫这个名字，但至少现在，在南苑体育馆，在航大篮球部只有一个人叫一郎。

出了体育馆，便又看到阿朵站在门口等我，于是我接过她手里的可乐咕咚咕咚地喝了下去，汗水顺着头发流下来，阿朵看得一阵阵惊叹。
可乐流到胃里凉凉的很是舒服，我满足地闭上了眼。

爱·幸福·感伤
——我的大三生活
□刘骁

（一）

我想我又是提前把自己的大三“了断”了。写这段文字的时候我才刚刚过完大三的一半，而却几乎不假思索地标注上那个玩世不恭的标题。我想也许对于整个大学生活都要说再见了，以后的道路已经太过清晰，清晰得容不下一点梦的存在。
无论如何，这是无可改变的定数，是我必然的归宿，所以只有看到未来的人是可悲的。

拥有一种梦，留下一种方式去惦记。

我不知道什么时候起考研大潮便汹涌而来。我记得高考的时候我几乎是怀着极大的恐怖与兴奋的心情给南大天文系打电话而还是在最后选择了北航。而在几年后的今天我又再次选择了计算机。我对每一个见到的人说我会成为一个伟大的Programer，看着几十万行的代码，数着唾手可得的金钱微笑。
我知道梦想已离我越来越远了，也许有一天守望星空的时候我都不会再有怦然心动的感觉。我知道沿着这条路我或许会收获更多的满足却要承担无法计数的失落。
也许在以后的日子里我都不会再与它结缘，它就那么地从我手中无声地滑落了，只留下一个守望星辰的梦，在繁星盛开的深夜里一阵钝钝地疼。

关于现在 关于未来
□刘骁

真快呀 我的夏天 像拂云般飘散
说着 她再也不回来
真想再见 你们还在玩耍
和我 再漫天飞扬吧
别忘记呀 那天你的脸
再见
再见

——朴树《来不及》

不知从什么时候开始以这样的姿势来熟悉这样的朴树。其实说是熟悉，不过是自我标榜罢了。我听过太少的朴树的歌，看过太少朴树的照片。即使仅仅存留一些像《我去2000年》那样扑朔迷离的感动，也不过是像昙花一样吧。又怎么能说是熟悉呢？
好奇怪。

1

北航的夏天空洞洞的没有什么颜色。忽然追究起来也就只有绿园的郁郁葱葱值得一游。可是人多的时候总是不相宜的，掠过湖边慢慢开放的荷塘，我知道，这是情侣出没的季节。

庆幸的是在这样的学校里仍然可以见到碧水晶莹般羞涩着的荷花。有风的时候我就坐在池塘边的河岩上痴痴地看，朦胧得好像家乡随处可见的湖泊。忽然想起朱自清的《荷塘月色》里他特别忧伤地说：“快乐是他们的，我一点也没有。”那时候我总不愿记得这样沉重的话，也许年少轻狂没有办法体会吧。不过，即便现在，在没有月色的荷塘，突兀地想起，也不过如濛濛水气中缓缓走来的辞藻，有时明白，有时糊涂。

2

终于听到了那首《生如夏花》的时候心里一阵钝钝地疼痛。之前一直很喜欢这个题目，用它写诗、用它写歌，甚至用它标注了自己平静如水的大二生活。在听到这首歌之前我还一直在想它一定会是和《我去2000年》一样的一种风格，一个不愿长大的男孩深埋在吉他的和弦中发出有些愤怒的呼喊。然而这首歌甚至这张专辑都不再是这样的，它已经告别了那个有些忧伤有些任性的年纪，它的每一个音符每一首曲子都昭示着一种成熟的感觉。也许人真的会变的，就像现在的朴树，让曾经喜欢他的人还会一直喜欢下去。因为也许人们都相信，这样挥手轻洒的告别，真的是一种快乐。
它们还在开吗，它们在哪里呀，我们就这样，一直奔天涯… …没有多少可以书写的童话，在那样的夏日里一切都会弥散成一种看似快乐的气息，让你慢慢温暖而惺忪起来的生如夏花。

3

忽然想起，过了这个夏天我就要大三了。
从刚刚进入大学的新鲜到现在的垂垂老矣竟然只用了短短的两年。我记得两年前我固执地对小Q说：没有谁能改变我，没有谁能让我改变。可是两年以后，我究竟变没变呢？原来我自己也说不清楚。
大P说：原来世界真的在变呀，它已经不是我们想象中的那个样子啦！说这句话的时候他在电话里，我忽然觉得这个声音好熟悉。然而，他接下去说：原来我们也真的要变一变了，否则我们就会那么不入时，那么不入时就会被淘汰了。这让我一下子又觉得陌生起来。
再见到他的时候，我已经知道了他高中后便随父历经商海，，如今才20出头已经颇有风度，举手投足间都是一种华贵的气息。他见了我说：原来你上了大学也还是没有变，你的篮球、你的音乐，还有你沉甸甸的文章。我就笑了笑说，一别几年没想到你变化真大啊。
然后我鼻子一酸想要哭出来。
我忽然想起了我们的中学时代留着很长的头发被老师骂，在午夜的河道旁很汹涌地呐喊。我想起了放荡不羁的电吉他和我们的摇滚梦想。然而这一切都成为一种归忆变得很模糊、很模糊。
大P说，他现在有很好的车子很好的房子很好的女朋友。他还说他已经开始熟悉了在全国各地奔跑；熟悉了飞机起落时巨大的轰鸣；熟悉了和同样的人出入不同的华贵；熟悉了不带感情的微笑和带感情的哭泣。他给我讲他的故事、他的生活，那些我所不了解的故事，那些我终于向往又会终于厌倦的生活。
末了，他却说：大学真的挺好，真的。
我一下子就哭了出来。

4

我从这学期开始认真地读席慕容的诗，读这些诗的时候我都是微笑地打开再会心地合上，打开和合上之间夹杂着几声轻微的叹息。

我始终认为读诗最好的时间是在幽蓝的夜里和一杯清茶。月光照进来的时候，泛白的纸面上会有一种朦胧的幸福。
我觉得我特别需要的就是这样一段可以空白可以思考的时间。有时候抬起头来听夜里清澈的风声，就有种空旷的迷惘的感觉，仿佛二十年的光阴就在这一瞬间悄然流过。
席慕容说：在你有限的时间里，只能偶尔与生命做一些小小的争夺。
于是我就痴痴地想知道我们偶尔争夺了什么，是大把的金钱还是灼灼闪耀的荣誉？令我更为不解的是，如果我们只能偶尔争夺一下又何必去关心这些装扮起来华丽而又沉重的负担呢？我想，如果是我的话，还不如偶尔争夺一下生命本身这个更有意义的东西。然后我就笑了。看来不是我错了就是席慕容错了，抑或世人都错了。

5

在寂寞的时空里
我想
我们也有过
短暂而幸福的停留

6

生活忽然进入一种忙碌的节奏中，在学期快结束的时候我已经把头发留得很长很长。打球的时候汗流下来一下子遮住了眼睛。
说实话，每个学期最让我痛恨的就是考试这段时间了，不过遗憾的是这也是唯一让我觉得不那么空虚的日子。我本来以为我是个只在考前奋发有为的好青年，但我的朋友却告诉我说，他觉得我一直都是奋发有为的。
这个时候我忽然发现我其实是很容易惧怕的，惧怕老师、惧怕考试，惧怕明天会不会像今天一样悄无声息地来了又离去。然而当我把这些告诉FAN的时候他却说其实这些都是不足为惧的东西，这些你今天会惧怕的也许明天看来又会多么地不屑一顾。然后，他又说，不过明天又会惧怕未来所不屑一顾的东西。
我发现，FAN居然也是智者了。

7

上大学这么久才有一个机会全班一起出去吃饭。这也是我见过的除了期末考试来得最全的一次。
说是自助火锅可是店家精得可以以至于我们还是涮了满锅的大白菜。火点起来的时候暖烘烘地，看上去个个红得像刚摘下来的苹果。班长的“吃好喝好、喝好吃好”的话音还没有落下的时候，筷子已经纷纷伸进了刚开的汤里。一下子小店热火朝天的，我一直等待的粉丝居然被人生着就吃掉了。我觉得很无奈。
最可恶的是喝酒还是不能免，无论什么理由都能频频举杯，后来没话可说的时候互相模糊地笑也能一仰脖喝下去。我那时就觉得以前都是很陌生的面孔怎么就这么熟悉起来。班长忽然站起来说：我们这么多人大马金刀地聚这么一次也挺不容易的，希望十年后我们成了家立了业还能这么齐地坐在一起，我请客。
本来闹哄哄的场面一下子就安静下来，也许十年已经是太漫长的期许，大家忽然间都不知道该说什么好了。
沉默中有人小声地哭了起来，火锅里的白菜咕噜噜地冒着泡。辣椒的味道太浓了，我把几乎所有的咸鸡蛋都吃掉了。

8

小凯来信说他现在在FireRop当鼓手还给饭店当小生一个月下来两千多，清贫可是快乐。我闭上眼想起他特别痴迷的摇滚，想起他特别花哨的鼓点，想起他告诉我说他的鼓棒有一种魔力，他打他们的时候能听到光阴汹涌澎湃的声音。我想和大P不同，他应该是离梦想很近的了。
我回信说坚持住好样的。然后就想起了我的梦想。我将来要做什么呢？记得我曾经很坚定地对我的朋友说，我的将来会是一个伟大的Astronomer。可是现在我却准备去学计算机，挣很多钱，住很好的房子，有一天西装革履地出入所谓的上流社会，就像现在的大P。但可笑的是这和我的理想毫无关系，这些都是我所不屑却又一直拼命努力追求的东西。
站在物业的天桥上喝可乐的时候我不停地问自己：你离自己的梦想还有多远？忽然之间我发现自己已经长大了，已经不再像以前那样会说：My life for physics，my life for astronomy。因为我已经和这个社会一起变得世利和现实，我没有理由不尾随这个物欲横流的方向。
小凯说，和他在一起的都是一样没有职业的穷小子，他们在酒吧唱，在露天的广场唱，在没有多少掌声的舞台上唱。即使这样，也只能挣得勉强糊口的薪水。可是，他说，你知道吗？在那些阴冷的夜间酒吧，在那些破落的舞台，有多少为生活而挣扎的人痴狂着渴望着他们的音乐，渴望着他们震撼人心的坚强。既是这样，他也没有理由放弃。

这封信沉淀在我的书桌里一直保存着。读它的时候我有一丝隐隐的疼痛，然而我仍旧夹着书包出入于图书馆和自习室之间，为着将来的白领职业漫无目的的拼搏。

后来去亲戚家的时候，我还特地到小凯所说的那个酒吧。正赶上晚场，我站在最后面喝着劣质的饮料看舞台上的他和台下的观众一起挥汗如雨。我真的理解了小凯的话，他是真正为自己的梦想而生活的。虽然他并不知道我的到来但我还是默默地祝愿，并且相信如今的他也许真的是幸福的。
我想，即使命运的天平不再倾斜，他也已经有了自己的重量吧。

9

日与夜单调地重复如往
我却再也无法做到不动声色地
两只手捧着暗淡的月光
两个人沿着背影的去向
两句话可以诠释的慌张
两年后可以忘记的他乡

10

我知道越往北飞就越接近雪花飘起的地方，这样在某个不动声色的夜晚我就可以安详地看上天银装素裹地铺满握日渐沧桑的年轮。
时光或紧或慢地流逝，每一个清晨都是可以空白可以妄想的地方。
写完这句话后，我抬头看了看窗外雾蒙蒙的天，窗前的小路仿佛宽广又仿佛变得更加漫长。不过，我已经决定踏着晨雾出行了，所以我还是整了整衣衫，希望我就这样不停步地找寻，找寻雾水朦胧的方向，找寻荆棘坎坷的他乡，找寻关于现在关于未来的阳光… …
… …真的，你好，清晨。

11

关于未来你总有周密的安排
然而剧情却总是被现实篡改
关于现在你总是彷徨又无奈
任凭岁月黯然又憔悴地离开
出乎意料之外
一切变得苍白
你计划的春天有童话的色彩
却一直不见到来
你撒下的鱼网在幸福中摇摆
却总也收不回来
你始终不明白
一万个美丽的未来
抵不上一个温暖的现在
你始终不明白
每一个真实的现在
都曾经是你幻想的未来

微笑的画面

——大一生活追忆

□刘骁

其实这个时候来写我的大一已经有些晚了，因为大二的时光都将过去。然而倘使现在不写下那时的一些人和一些事我便会终将忘却，进而会疑心自己是否真的有在大一活过。
之所以特别地要补述这段经历，基本上的原因大抵是那时的生活与现在是不同的，尤其是特别地要声明的一点是，我的大一是在大学城度过的。
一言以蔽之，那时的生活与现在相比或许颇有不足然而还是很积极地、很乐观地，稍微苟且一点，生活中一下子便充满了阳光。
1
我要再次特别地声明一下，我的大一是在大学城度过的。
上大学前的最后日子里我们班一道上北航的三个同学拿着通知书奇郁闷，然后聚在一起的时候对外宣称“很好啊很好啊”对内狂骂学校心狠。在然后开了学，大家一起背上书包快乐地上学去。
大一的生活就是这么开始的。
大学城其实不大，北航租了最外边的B-B和B-C两栋教学楼。宿舍楼有几个我也说不上来反正那时是3号楼，我住522。刚一进宿舍的时候我对每个人点头微笑然后问你好啊学什么的呀，得到的回答都是学信息的学信息的你学啥的。我就挨个告诉他们我是学物理的学物理的。我还想问对面上铺的，但那人裹在蚊帐里不动弹。于是我就把包放在床上觉着咱不会是走错了吧。
第一天很忙碌办了无数个证，跑了若干个地方买水卡、澡票而后还要在各种不认识的人拿着的各种莫名其妙的单据上签字，最后一个女的胖胖的戴着眼镜拿张名单让我签到我就很晕地问：您是楼管吧，问一下哪有网吧啊。那人就沉默了一下，然后推了推眼镜，很严肃地说：我是你们辅导员。
晚上的时候和老妈老姨她们吃饭。一想起来明天她们走了就得食堂了我就吃得格外卖力气。饭后我打电话给HEW他说干嘛呀你我忙着呢。我就收拾东西，有人发张单子说有英语分级考试，我说算了吧，反正我是养鸡专业户。
很早就熄了灯，因为都不认识，也没有说话，月光照进来想起就这么离开家了，忽然就觉得伤感。
这便是大学的开始了。
2
刚一上大学就强烈地不适应，尤其不适应学习。我记得第一堂数学分析我大眼瞪小眼两个小时听下来啥也没听懂。后来我们迅速地意识到了占座的重要战略意义。我那时觉得最牛的是经管的占座团队。不论我多早来到教室前三排一码齐刷刷地排满了绿皮的学生手册。我当时很迷茫地，但又不好意思坐到前三排去只能拣个小角落伸着脖子上课。我还是很聪明的至少那时候觉得，因为我虽然坐到角落里但这一次坐左边下一次便记得坐右边，不像有些大哥就死盯着一边坐，后来脖子歪了再也扭不回来。
但占座的功夫还是见长了，准确地说是长见识了。
我们物理系虽小，但22班居然也组织了一个团队标志便是红皮的奖学金手册。我在21班独往独来拿着一个破本上书“叶挺独立团”居然也逍遥了好久，只是那个本后来占大化的时候被人家把皮撕了仍在地上特别难看。
我后来知道占座是要提前一天的。
但拿书占座的还不算什么，最厉害的是XX系的人家看经管的一排书来气干脆一卷卫生纸从桌子这头滚到那头一下一排。我看了就觉得很无奈，然后便是不屑，最后我还是独往独来地占座。
3
我现在想起来觉得我在大一的时候还是相当努力的起码不像现在这么堕落。
之所以努力其中一个原因是听说作为象牙塔里的大学生有责任“修身、齐家、治国、平天下”。第一次听到这话是在理学院新生欢迎会上，那时觉着这话很铿锵的听着身上就有劲了好像。再者最要紧的便是这铿锵的话后面念学生条例才忽然惊觉一旦考试不过便要补考，补考不过便要重修，重修那么几把就可以卷包回家了。然而领导说咱们理学院的课又多又难倘稍有不慎便红灯一片夕阳无限好。我心便惴惴，于是这学便上得格外努力起来。同宿舍的BIN说他们高考的时候老师说大学就是天堂了，现在才发现是个多么美丽的谎言啊。
大一的时候似乎大家还是主要奔着“修身”努力的，而后便都顿悟了“齐家”才是无上的真理灼灼闪光，而这个时候我还是在“修身”。
所以我一直都还算是个奋发有为的好青年。
4
我得承认我的“奋发有为”是与YUAN分不开的。YUAN是我们宿舍里唯一的一个和我一样学物理的，这让我在开学的头几天对没有走错宿舍充满了信心。YUAN特别的健谈，据说他是辽宁省那个很厉害的实验中学的，那个学校之牛B于我是早已如雷贯耳，因为我们高三的时候就已经做遍全国各大名校名卷，北方的那几个更是不肯错过。我就很模糊地看他觉得这个肥沃的人忽然高大起来，几乎便要仰视了。
我们在大学城时由于教室太多了所以每个班都有一个固定的教室作为自习的地方。我们21班就是据说经常丢东西的BB414，而YUAN总是坐到我的前面。他学习极刻苦且富有激情，而我则总是愁眉苦脸长嘘短叹的。我总是希望比他学得多比他学得好。但我还是只能很无奈地看着他每天与老师争论得面红耳赤与几个很牛的同学钻研很深奥很深奥的题目；看着他头上渗出汗来面前的草纸一张张地团起来又一张张地扔掉。
我很有兴趣的就是他怎么这么地有激情这么地喜欢学那些我一看就头疼的数学分析、线性代数、力学、热学；还有我奇怪的是他怎么地就这么地跟我一个班一个专业跟我一个宿舍。我看他学习就有莫大的压力，就觉得被督促着、赶着活得越来越累。
有时候我在有阳光的自习室里暖暖地睡过去醒来的时候压在下面的书湿湿的。
我就很无奈地问YUAN，你怎么没有睡过去？
——因为我知道我在做什么。
你怎么就那么地有激情？
——因为我需要有更多的动力。
你什么时候又做完了那么多页的大化习题？
——在你睡着朝着太阳流口水的时候。
我就很妒忌并且无奈。然后我做出微笑般清纯的表情说：
——那你把你的笔迹给我看看
——那你把你的作业给我看看
——那你把你那本参考书给我看看
他就很慷慨地一本又一本拿给我。
我都不知道在我那小小的心灵里面怎么会有那么强烈的妒忌心理，然而我还是表面上与他谈笑风生，还是时不时地问他刁钻的题目并且盼着他偶然地回答不上来。他终于还是会朦胧地感觉到这些异样，尤其是我忍不住嘿嘿坏笑的时候。
于是我们表面上铁得不得了，内心却藏着小小的阴影，渴望在每一个小小的地方给对方一个小小的伤害。于是我们谦恭着彼此的微笑谦虚着彼此的虚伪——更多的时候是我的虚伪。
虚伪是戴着面具的舞蹈，这是哲人说的好像。
虚伪是最阴险的真诚，这是我说的大约。
我都不知道怎么会在那个大一本应纯洁而简单的心灵里隐藏了这样恶毒的思考，怎么会在那样年少天真的笑容里面夹杂了最初的阴柔与残忍。
我现在都不明白。
5
我特别想说一句很费解的话——没有音乐的日子是很快乐的。
这话我说出来但还是觉得很没有道理。大一之前的日子是没有音乐的几乎，大一的大部分时间也是没有音乐的，但那些日子都挺快乐。
我想也许其实那些日子不是没有音乐而是没有思考的缘故。
没有思考的日子是快乐的。
上帝说：让他们去思考吧，于是人间就有了无尽的烦恼。
我最初的思考来自于同宿舍的ZHZ。那时有一次大学城的各个角落都贴满了“水木年华——李健”演唱会的海报。我那时根本不知道水木年华这个名字，但ZHZ就知道并且疯狂。他不仅买了38块钱一张的门票而且还拿着有李健签名的海报到处炫耀。
我很不屑但ZHZ特别认真而且他不久就从家里拿来一把吉他。我那时还做着横笛考级的美梦所以每天下了课我就吹笛子他就弹吉他而且唱歌。他弹吉他特别好听我有时吹着吹着就停下来听他弹。
他唱完一首歌，然后问我“好听吗？”问的时候他把头低下来长长的头发遮住了眼睛。
我很沉醉，就说：真的好听。
这就是校园民谣，刚才是水木年华的《中学时代》。
我就很震惊，原来水木年华能有这样动听的歌，而那种歌声中缓缓流淌的对岁月对人生的思考和那种难以言表的淡淡的忧伤让我不禁怦然心动。
这就是音乐的力量罢，我想。
但很遗憾的是他只会三首歌，所以我就疯狂地买来水木年华的磁带来听。我听了一遍又一遍每以遍都被那种淡淡的忧伤所感染。并且，在那盘后来被人偷走的叫做《水木年华3》的精选集中我听到了迄今为止仍然是我认为最动听而且最感动的歌——《一生有你》：
因为梦见你离开
我从哭泣中醒来
看夜风吹过窗台
你能否感受我的爱

等到老去那一天
你是否还在我身边
看那些誓言谎言
随往事 慢慢飘散

多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边

……

我那时深深地陶醉，但我更多地是陶醉于旋律之中。直到后来经历过见证过看到了更多才忽然明白了这淡淡的忧伤后面是怎样心碎的代价。
年华易改，风云流过，世事无情地变迁。如今提笔写我的过去，再想起了这首歌，一刹那、一晃神，干净的木吉他伴着轻和的鼓点，水木年华忧伤的声音缓缓而来。想起逝去的忙碌与繁华，想笑，眼中却渐渐噙满了泪水。
6
遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得几位拙劣
含着泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

我是不大会想到苍老的，因为在上大学以前我一直认为青春是挥霍不尽的财富日子也是没有尽头的。而忽然想到苍老这个词就是在大一。那个时候越来越多地听到别人说“唉，老了”这样的话。我是不屑的，晚上打球的时候我把球拍得嘭嘭响起跳上篮上得大汗淋漓，觉得自己不是好好地么，哪里会有老去。
而生活不是像打篮球这么简单的。我每天撕下日历的时候还是觉得时光在流逝了。它一直精神抖擞地朝前跑，而我在后面紧赶慢赶越来越疲惫。
于是时光的精神抖擞和我的紧赶慢赶中我踉踉跄跄地来到了大学。我开始用剃须刀划过下巴上臃肿的泡沫然后留下一层青色的痕迹。我开始不声不响地编织自己的故事，有了自己的秘密。
郭敬明说：我要这么光芒万丈地活过我的一生，我要有好的车子好的房子有好的老婆。
以前看这话就想笑，现在觉得人生也便是如此了。其实我想说我就不会苍老，我等到70、80、90岁的时候还要在有网的篮球馆里气势汹汹地打篮球一场盖十个冒。但我知道这是不可能的。
我便常常思考，苍老是从什么时候开始的呢？
苍老是从我想到苍老的那一刻开始的吗？如果是这样，我一生都不愿再想起它。然而这个问题忽然就没有答案了，因为我仍然踟蹰于自己的忙碌中，成长也还会继续。
成长便是一个不断爬升的过程，然后在某个顶点一下子跌落下来，摔得鼻青脸肿，说：喏，这便是青春了。
7
这么长的文章我都是拉拉杂杂地在写拉拉杂杂地打出来。我从来都没什么主题，就是把一些不相干的话粘到一起，从头到尾编上号然后说这是散文。
写这些东西都是为了纪念或者忘却的，写了以后我都不一定会有时间抽出一份心情来读它。
有的时候夜深人静我会翻出一些过去的记忆品味起来；有的时候我会拿出相机照下我走过的路和看过的天；有的时候莫名地高兴起来快乐起来就像有的时候莫名的沉默。
于是我和我的笔、台灯一起听了无数个晚上寂寞的雨声。
于是那些我熟悉的候鸟总是在这个春天从遥远的南方成群结队地回来。
于是我们背着包袱固执地投奔在各自不同的命运中匍匐在各自不同的伤痕里。
然而无论如何，我总是认真而努力地生活过了。
伤痕爬过流年，理想慢慢走远，在每个阴冷清晨想到的忽然，成为我最值的微笑的画面。
8
浮生若梦
我爱
何者是实
何者是空
何去何从
9
我停下笔。
这是我第二个纯洁的梦，我在这个梦即将醒来的时候写下我大一的一些人和一些事，然后微笑而模糊地站在一边等着看着他们像冬天的雾气一样慢慢氤氲；等着看着他们在永远无法预知的未来里，还会不会回来。