2005年10月21日 14:43 | by 关于疼痛
刘骁
一
本来快要养好的膝伤今天因为打篮球再次复发了。其实医生是让我静养一个月的，但我真的静不下来，上篮的时候一个简单的动作，一阵撕心裂肺的疼痛，我眼睁睁地看着球滚进，午夜的黑暗里，然而在这个时候，在这个空旷无人的球场，痛苦地坐在地上的我却根本无法把它捡回来。
我想我是需要篮球的，然而这个时候我却只感到了一种无助和无奈。
二
关于疼痛的前世今生。
可笑的事，我们总是把一些巨大的快乐忘得一干二净，却把一些细如毫微的疼痛铭心刻骨。
我都不知道这是为什么，就像我几乎在一瞬间就忘记了我整个夏天在篮球场上奔跑时幸福的汗水却念念不忘在这个秋天刚刚开始的时候所感受到的这点支离破碎的疼痛。
也许是因为我们都太在意了吧。
三
第一次知道Iverson是在1999年的夏天。那时我刚从Jordan的梦中醒来，我对我所有的朋友说，我以后再也不会喜欢篮球了，因为如今的篮坛再也没有神话。
说完这话我就挥手做了很酷很悲壮的决绝的手势。
我也在这一刻发现，其实我是很没有信仰的，我所有的爱，所有的恨似乎都仅仅在于，我需要一个顶礼膜拜的方向。
没有虔诚的时候，是因为我需要一个神。
可是我还是被自己打败了，仅仅因为那一年的总决赛我看到了一个陌生的名字——Iverson，是那个闪电般的精灵第一次敢对浩荡的王者Lakers说不，而那时76er仅仅是一个难得进入季后赛的不为人知的名字。
再然后他们还是输掉了比赛，虽然Iverson拿到了全场最高的38分，可是我却找到了一个新的深。再以后我开始关注所有关于他的比赛消息，我开始收集他的海报、队服甚至发带和护腕。我开始真正理解了他的坚强——在场上几乎每个都是高出他20CM以上的巨人丛中，他诡异的步伐，闪电般的速度，从不言败的精神征服了所有的观众甚至对手。然而比这更让我难以置信的是，他全身上下二十余处大伤，几乎每个赛季结束的时候他都要在医院度过一个漫长的治疗期。没有人知道他怎么会在左掌掌骨骨折的上半场一人独得26分；没有人知道他每一次被人撞翻在地后是在怎样深切的疼痛中站起来的；没有人知道他如何用自己的坚强独自支撑起这个茫然而冷漠的球队。
他说：我不想成为乔丹，不想成为J博士，不想成为伯德，我不想成为任何一个已经成名的巨星，我只希望在我结束我的职业生涯的时候可以自豪地说，我有我自己的风格。
然而人们仍然充满非议，他的纹身，他的发带，他的独往独来，他的放荡不羁。面对天神乔丹的时候他说：让我战胜他。
在NBA的官方网站上有一幅永久保留的照片，上面标注了他所有的大伤，这些伤痕可以终结25各运动员的篮球生命。
在他成为76er球员的那一天，没有人告诉他，你将在这里度过你引以为豪的职业生涯，在这个球队中没有人能够帮助你，只有你自己能够帮助自己。
他一次次地战胜对手战胜自己获得MVP却只能无奈地看着记分牌上残酷的结束。没有人告诉他成功是什么，而他却已早早地懂得了失败和成熟。
8年了，这个NBA当今最优秀的球员却从未得到过金灿灿的总冠军奖杯。他只能一次次地在人声鼎沸的球场上奔跑、呐喊、无助、坚持、失落和寂寞。
疼痛吗，他笑了，他说不。
即使过去、现在、未来
我都将孤军作战
失败过 沮丧过
但我从未放弃
因为我始终坚信——
I AM THE BEST
四
喜欢水木年华已经太长时间了，从他们的第一张专辑开始我就知道了这个名字，然而他们至今也只出过四张专辑。为数不多的歌曲构成了他们忧郁伤感的校园经典。
不知道多少校园学子在这些歌声中沉默地走过。
干净的木吉他、轻和的鼓点，水木年华忧伤的声音缓缓而来，无数个怅然若失的夜晚，像融化的泪痕，淌在每一个醒着的疼痛里。
在看到《70·80》的封面的时候，我感到了一种沉痛的压抑，水粉画一样凝固的写实风格，背景的天空辽远又空旷。
小凯说歌手的性格都是双重的，在镁光灯和电子烟雾构筑的商业化的舞台前他们必须绽放出最灿烂的笑容，没有人会从他们的歌声中听出他们坚定和隐忍的疼痛。
卢庚戌说，他们这张专辑就是写给70年代和80年代出生的人的，那里藏着他们对生活的迷惘与不解，这个世界真的让他们心痛了。这张专辑里有一首歌词我很喜欢：
我会在不错的大学毕业
有一份不错的工作
过着富有的理想生活
可我为什么还是不快乐
我不再是玩游戏的年纪了
我想我应该变得懂事了
可我为什么不快乐
可我为什么就是不快乐
深沉的贝斯、深沉的电子音乐、深沉的鼓声、深沉的呼吸和愤怒的呐喊，在朦胧的夜雾里弥散开来，沉甸甸的没有泪痕。
五
忽然我想起了你的微笑
深沉的颜色
在那个阴暗的午后
我仿佛看到一些悲伤
就像你漠然的漠然的目光
六
唱歌的时候我觉得疼痛。
ZHAN生日的时候我们着急了一大帮狐朋狗友到KTV唱歌，KTV很老了，很多时下的流行曲目都找不到，所以就开始唱那些很老很旧很俗的歌。一帮男生大马金刀地坐在一起，有没有话筒的都跟着震耳欲聋的伴奏吼声如雷。
杯中斟满了酸梅汤，嗓子哑了，唱到《朋友》的时候，大家眼中都有了泪光——
那些执著的黄昏，那些寂寞中轻轻走过的眼神，那些即将忘记或者已经忘记的流年，都仿佛在这一瞬间悄然流过。一切随风飘散的繁华，一切曾经熟识的来来往往的人声，都融化在歌声中氤氲的疼痛里，望得见，却又看不清。
七
我习惯了在黄昏的时候站在空旷无人的球场，耳边是遥远的风声。
我始终想知道扣篮是什么滋味，把球生生地塞进筐里是怎样一种宣泄的感觉。可是我不知道，所以我看《灌篮高手》，看他们怎样在汗水与泪水中成长，这些并不存在的人、并不存在的故事带给了我最为真切的感动。
我有时候就想等我有了钱就要买一幢有后院的房子，并且在院子里安上球架。然后就安心地把所有可以幸福的日子埋葬在那里，汗水流进草莽，累了就睡在风里。我忽然就笑了，这种想法让我觉得很可笑。
也许等我真的有了那么多钱的时候我想到的无非是怎么弄到更多的钱罢了。人都是会变的，所以理想是要不得的，有了理想无非是在以后的岁月里多了一份可以疼痛的理由——还是没有的好。
八
正像我以前所说过的，我写的东西都是支离破碎的拼凑，所以它们可以从随便一个位置开始然后毫没来由地结束。这样的散文照我看来才是真的散文——形散而神亦散的散文。有的时候这样的一篇文章可以写上好几天，甚至好几个月，因为文中的感受可以来自不同的时间，我所做的只是在这些零散的文字中找出可以勉强拼凑的部分摆成一篇文章的模样，再费尽心机地想出个题目来告诉自己这个东西是有主题的。
写下最后这些话的时候我正用麝香搽剂按摩我仍然疼痛的左膝。我想这次它也许会有一两个月才好，我将在一个漫长的煎熬中告别我在午夜的球场上幸福流汗的日子。不过唯一可以让我欣慰的事，这份疼痛时间再长，它终于有一个可以期盼的乐观的尽头。
咿呀呦说，有些疼痛是短暂的，有些疼痛确是没有结尾的，当你以为它终于要结束的时候一生已经疼痛好了，心里的疼痛也不一定会好。
她还说过，有些疼痛在身上，有些疼痛在心里，有时候即使身上的疼痛好了，心里的疼痛也不一定会好。
我笑了，幸好我是前者。
于是，我摸了摸地上的篮球对自己说，过了这个秋天，让我回来。
2005年10月21日
和海的广大
□词曲：刘骁
那是个蓝色的梦 有我们多少感动
阳光下温暖翻涌 拥抱着你的笑容
那是颗驿动的心 藏着我年少朦胧
海浪上飞过的风 收集着你的影踪
和海的广大 有你我不再害怕
即使黑色的夜幕 也有照亮的灯塔
和海的广大 我们把心情播撒
故事里美好的童话 像云朵长在天涯
和海的广大 迷惘也终有回答
年少里萌动的枝芽 也曾有风吹雨打
关于现在 关于未来
□刘骁
真快呀 我的夏天 像拂云般飘散
说着 她再也不回来
真想再见 你们还在玩耍
和我 再漫天飞扬吧
别忘记呀 那天你的脸
再见
再见
——朴树《来不及》
不知从什么时候开始以这样的姿势来熟悉这样的朴树。其实说是熟悉，不过是自我标榜罢了。我听过太少的朴树的歌，看过太少朴树的照片。即使仅仅存留一些像《我去2000年》那样扑朔迷离的感动，也不过是像昙花一样吧。又怎么能说是熟悉呢？
好奇怪。
1
北航的夏天空洞洞的没有什么颜色。忽然追究起来也就只有绿园的郁郁葱葱值得一游。可是人多的时候总是不相宜的，掠过湖边慢慢开放的荷塘，我知道，这是情侣出没的季节。
庆幸的是在这样的学校里仍然可以见到碧水晶莹般羞涩着的荷花。有风的时候我就坐在池塘边的河岩上痴痴地看，朦胧得好像家乡随处可见的湖泊。忽然想起朱自清的《荷塘月色》里他特别忧伤地说：“快乐是他们的，我一点也没有。”那时候我总不愿记得这样沉重的话，也许年少轻狂没有办法体会吧。不过，即便现在，在没有月色的荷塘，突兀地想起，也不过如濛濛水气中缓缓走来的辞藻，有时明白，有时糊涂。
2
终于听到了那首《生如夏花》的时候心里一阵钝钝地疼痛。之前一直很喜欢这个题目，用它写诗、用它写歌，甚至用它标注了自己平静如水的大二生活。在听到这首歌之前我还一直在想它一定会是和《我去2000年》一样的一种风格，一个不愿长大的男孩深埋在吉他的和弦中发出有些愤怒的呼喊。然而这首歌甚至这张专辑都不再是这样的，它已经告别了那个有些忧伤有些任性的年纪，它的每一个音符每一首曲子都昭示着一种成熟的感觉。也许人真的会变的，就像现在的朴树，让曾经喜欢他的人还会一直喜欢下去。因为也许人们都相信，这样挥手轻洒的告别，真的是一种快乐。
它们还在开吗，它们在哪里呀，我们就这样，一直奔天涯… …没有多少可以书写的童话，在那样的夏日里一切都会弥散成一种看似快乐的气息，让你慢慢温暖而惺忪起来的生如夏花。
3
忽然想起，过了这个夏天我就要大三了。
从刚刚进入大学的新鲜到现在的垂垂老矣竟然只用了短短的两年。我记得两年前我固执地对小Q说：没有谁能改变我，没有谁能让我改变。可是两年以后，我究竟变没变呢？原来我自己也说不清楚。
大P说：原来世界真的在变呀，它已经不是我们想象中的那个样子啦！说这句话的时候他在电话里，我忽然觉得这个声音好熟悉。然而，他接下去说：原来我们也真的要变一变了，否则我们就会那么不入时，那么不入时就会被淘汰了。这让我一下子又觉得陌生起来。
再见到他的时候，我已经知道了他高中后便随父历经商海，，如今才20出头已经颇有风度，举手投足间都是一种华贵的气息。他见了我说：原来你上了大学也还是没有变，你的篮球、你的音乐，还有你沉甸甸的文章。我就笑了笑说，一别几年没想到你变化真大啊。
然后我鼻子一酸想要哭出来。
我忽然想起了我们的中学时代留着很长的头发被老师骂，在午夜的河道旁很汹涌地呐喊。我想起了放荡不羁的电吉他和我们的摇滚梦想。然而这一切都成为一种归忆变得很模糊、很模糊。
大P说，他现在有很好的车子很好的房子很好的女朋友。他还说他已经开始熟悉了在全国各地奔跑；熟悉了飞机起落时巨大的轰鸣；熟悉了和同样的人出入不同的华贵；熟悉了不带感情的微笑和带感情的哭泣。他给我讲他的故事、他的生活，那些我所不了解的故事，那些我终于向往又会终于厌倦的生活。
末了，他却说：大学真的挺好，真的。
我一下子就哭了出来。
4
我从这学期开始认真地读席慕容的诗，读这些诗的时候我都是微笑地打开再会心地合上，打开和合上之间夹杂着几声轻微的叹息。
我始终认为读诗最好的时间是在幽蓝的夜里和一杯清茶。月光照进来的时候，泛白的纸面上会有一种朦胧的幸福。
我觉得我特别需要的就是这样一段可以空白可以思考的时间。有时候抬起头来听夜里清澈的风声，就有种空旷的迷惘的感觉，仿佛二十年的光阴就在这一瞬间悄然流过。
席慕容说：在你有限的时间里，只能偶尔与生命做一些小小的争夺。
于是我就痴痴地想知道我们偶尔争夺了什么，是大把的金钱还是灼灼闪耀的荣誉？令我更为不解的是，如果我们只能偶尔争夺一下又何必去关心这些装扮起来华丽而又沉重的负担呢？我想，如果是我的话，还不如偶尔争夺一下生命本身这个更有意义的东西。然后我就笑了。看来不是我错了就是席慕容错了，抑或世人都错了。
5
在寂寞的时空里
我想
我们也有过
短暂而幸福的停留
6
生活忽然进入一种忙碌的节奏中，在学期快结束的时候我已经把头发留得很长很长。打球的时候汗流下来一下子遮住了眼睛。
说实话，每个学期最让我痛恨的就是考试这段时间了，不过遗憾的是这也是唯一让我觉得不那么空虚的日子。我本来以为我是个只在考前奋发有为的好青年，但我的朋友却告诉我说，他觉得我一直都是奋发有为的。
这个时候我忽然发现我其实是很容易惧怕的，惧怕老师、惧怕考试，惧怕明天会不会像今天一样悄无声息地来了又离去。然而当我把这些告诉FAN的时候他却说其实这些都是不足为惧的东西，这些你今天会惧怕的也许明天看来又会多么地不屑一顾。然后，他又说，不过明天又会惧怕未来所不屑一顾的东西。
我发现，FAN居然也是智者了。
7
上大学这么久才有一个机会全班一起出去吃饭。这也是我见过的除了期末考试来得最全的一次。
说是自助火锅可是店家精得可以以至于我们还是涮了满锅的大白菜。火点起来的时候暖烘烘地，看上去个个红得像刚摘下来的苹果。班长的“吃好喝好、喝好吃好”的话音还没有落下的时候，筷子已经纷纷伸进了刚开的汤里。一下子小店热火朝天的，我一直等待的粉丝居然被人生着就吃掉了。我觉得很无奈。
最可恶的是喝酒还是不能免，无论什么理由都能频频举杯，后来没话可说的时候互相模糊地笑也能一仰脖喝下去。我那时就觉得以前都是很陌生的面孔怎么就这么熟悉起来。班长忽然站起来说：我们这么多人大马金刀地聚这么一次也挺不容易的，希望十年后我们成了家立了业还能这么齐地坐在一起，我请客。
本来闹哄哄的场面一下子就安静下来，也许十年已经是太漫长的期许，大家忽然间都不知道该说什么好了。
沉默中有人小声地哭了起来，火锅里的白菜咕噜噜地冒着泡。辣椒的味道太浓了，我把几乎所有的咸鸡蛋都吃掉了。
8
小凯来信说他现在在FireRop当鼓手还给饭店当小生一个月下来两千多，清贫可是快乐。我闭上眼想起他特别痴迷的摇滚，想起他特别花哨的鼓点，想起他告诉我说他的鼓棒有一种魔力，他打他们的时候能听到光阴汹涌澎湃的声音。我想和大P不同，他应该是离梦想很近的了。
我回信说坚持住好样的。然后就想起了我的梦想。我将来要做什么呢？记得我曾经很坚定地对我的朋友说，我的将来会是一个伟大的Astronomer。可是现在我却准备去学计算机，挣很多钱，住很好的房子，有一天西装革履地出入所谓的上流社会，就像现在的大P。但可笑的是这和我的理想毫无关系，这些都是我所不屑却又一直拼命努力追求的东西。
站在物业的天桥上喝可乐的时候我不停地问自己：你离自己的梦想还有多远？忽然之间我发现自己已经长大了，已经不再像以前那样会说：My life for physics，my life for astronomy。因为我已经和这个社会一起变得世利和现实，我没有理由不尾随这个物欲横流的方向。
小凯说，和他在一起的都是一样没有职业的穷小子，他们在酒吧唱，在露天的广场唱，在没有多少掌声的舞台上唱。即使这样，也只能挣得勉强糊口的薪水。可是，他说，你知道吗？在那些阴冷的夜间酒吧，在那些破落的舞台，有多少为生活而挣扎的人痴狂着渴望着他们的音乐，渴望着他们震撼人心的坚强。既是这样，他也没有理由放弃。
这封信沉淀在我的书桌里一直保存着。读它的时候我有一丝隐隐的疼痛，然而我仍旧夹着书包出入于图书馆和自习室之间，为着将来的白领职业漫无目的的拼搏。
后来去亲戚家的时候，我还特地到小凯所说的那个酒吧。正赶上晚场，我站在最后面喝着劣质的饮料看舞台上的他和台下的观众一起挥汗如雨。我真的理解了小凯的话，他是真正为自己的梦想而生活的。虽然他并不知道我的到来但我还是默默地祝愿，并且相信如今的他也许真的是幸福的。
我想，即使命运的天平不再倾斜，他也已经有了自己的重量吧。
9
日与夜单调地重复如往
我却再也无法做到不动声色地
两只手捧着暗淡的月光
两个人沿着背影的去向
两句话可以诠释的慌张
两年后可以忘记的他乡
10
我知道越往北飞就越接近雪花飘起的地方，这样在某个不动声色的夜晚我就可以安详地看上天银装素裹地铺满握日渐沧桑的年轮。
时光或紧或慢地流逝，每一个清晨都是可以空白可以妄想的地方。
写完这句话后，我抬头看了看窗外雾蒙蒙的天，窗前的小路仿佛宽广又仿佛变得更加漫长。不过，我已经决定踏着晨雾出行了，所以我还是整了整衣衫，希望我就这样不停步地找寻，找寻雾水朦胧的方向，找寻荆棘坎坷的他乡，找寻关于现在关于未来的阳光… …
… …真的，你好，清晨。
11
关于未来你总有周密的安排
然而剧情却总是被现实篡改
关于现在你总是彷徨又无奈
任凭岁月黯然又憔悴地离开
出乎意料之外
一切变得苍白
你计划的春天有童话的色彩
却一直不见到来
你撒下的鱼网在幸福中摇摆
却总也收不回来
你始终不明白
一万个美丽的未来
抵不上一个温暖的现在
你始终不明白
每一个真实的现在
都曾经是你幻想的未来
这个是这学期的VB作业纯属凑数的，总共好像只是写了十几行就忍不住了。
我写这个的时候就想起了我在高中用文曲星编Basic程序，那个时候可真有激情啊，几乎是天天都在琢磨堆栈、寄存。。。现在想能在那么慢的文曲星上面编只有8KB的Windows E和Photoshop CE就觉得真是不可思议，不过当时我最受欢迎的是一个RPG：）
我似乎就是喜欢纯写代码的编辑器什么的我可用不来，就是那个记事本我觉得不赖。
up/1137689021.exe
我写这个的时候就想起了我在高中用文曲星编Basic程序，那个时候可真有激情啊，几乎是天天都在琢磨堆栈、寄存。。。现在想能在那么慢的文曲星上面编只有8KB的Windows E和Photoshop CE就觉得真是不可思议，不过当时我最受欢迎的是一个RPG：）
我似乎就是喜欢纯写代码的编辑器什么的我可用不来，就是那个记事本我觉得不赖。
up/1137689021.exe
我要我歌唱
□刘骁
我要我歌唱
世间为我敞亮
只要追逐音乐的灯光
有没有掌声都一样
我要我歌唱
即使稍纵即逝的阳光
阴冷也会褪去
没有什么不可以
只要我相信
我是我沉甸甸的宽广
那片熟悉的球场
季节一样疯长的草篙
我们曾经圣洁的理想
还有那闪闪亮亮的时光
告诉我
没有风的夜晚
怎么也这样空旷
你说我是你云淡风清的夕阳
即使喷薄出最后的色泽
也要和着我的吉他轻唱
于是
我就这样微笑着你的肩膀
就像微笑着沧海一端的时光
然后，忽然想起
即使有你的日子
我也不曾这样坚强
好像只有音符容忍了我的成长
让我这样放纵地无疆
闭上眼渴望自由、无知、大把的幸福
和好想
最后承担了一生一世的
年少轻狂
揭开面具后面真实的脸庞
真正的歌者不需要镁光
甚至追逐的
也只有虚冥中走出的
呐喊与彷徨
可是，
如果你不懂我走过的迷惘
又何必为我尖叫和疯狂
也许只是
你不曾看你见我青涩的忧伤
那么好吧
这样简单的向往
又何必孜孜以求
我为我歌唱
爱与不爱都一样
我用右手拨动成长
左手滑落木棉花般的时光
踩着清澈又汹涌的波浪
我说，
总有一天我会在远方执著地仰望——
即使世界已没有阳光
即使舞台也变得宽广
即使灰色的泪落满天堂
我仍会在人群眺望中眺望
在音符飘荡中飘荡
黑白琴键的光芒
爱给我力量… …
我要我歌唱
歌唱我念念不忘的理想
虽然舞台已空旷
那算什么
只要追逐音乐的灯光
有没有掌声都一样
… …
